no kopela... cuello!

me habia prometido no volver a llorar por ella... ni por nadie, sin embargo de pronto me asalto el sentimiento, no se porque el duelo suele llegar a veces a tan destiempo, y me aguato una lagrima mientras camino a traves del parquecito oscuro, mirando a la gente que pasa sin siquiera tomarme en cuenta, y me quiero hacer duro, pensando que fue lo mejor, tratando de recordar el porque ya no esta aqui, adelante me espera Cristy... y no quiero que me vea asi. asi q trato de no demostrar flaqueza, no quiero q me vea con estas puterias... avanzo a alcanzarla.

Ya no funciona esto- le dije mientras la escuchaba sollozar por el telefono, sé que no debio ser asi, pero no me dio oportunidad de hablarle a la cara.. y se que no hubiera soportado verla triste, hubiera terminado por tomarla en mis brazos y decfirle q todo estaria bien. o en caso contrario pudimos haber terminado reprochandonos cosas... no... creo que fue lo mejor, y ni siquiera me habia puesto a pensarlo, creyendo fue lo mejor, porque hasta hoy despues de tantos dias me llega el sentimiento?

Todo cambio ... "fue tan fácil quererte tanto Algo que no imaginaba Fue entregarte mi amor con una mirada... " se escucha ahora a traves de las calles, carajo! ahi estaba yo sin haberme dado cuenta cuando comenzo a caer la llovizna fria, como nieve, pero no se que era mas frio, si el ambiente, o mi interior medio hecho añicos... mi hermana? no habia escuchado cuantas cosas me habia dicho.

creo que mejor voy a seguir festejando las fiestas decembrinas para no recordar..

Despues de haber tenido una buena noche buena, y una feliz navidad, aclaro q papa noel, santa claus, santa o como le quieran decir no me trajo nada el culero, tal vez porque en el post anterior hable mal de el, o porque todo el año me estuve portando medio culero con los niños de la calle, q no les daba un peso cuando me pedian y me decian q si lavaban el parabrisas, y los mandaba directo a la verga, o cuando iban a tocar a mi casa las señoras q andan regalando esas revistas de Atalaya y salia casi en pelotas rascandome los huevos y viendoles las tetas a la chavita mientras me hablaba de salvacion, weno espero q no haya sido por eso porque no pienso dejar de hacerlo, dejando de lado esto, espero q todos hayan tenido excelentes fiestas lejos de los desmadres normales y q hayan disfrutado de lo que realmente vale la pena al menos por unas horas...

Red Bull

Ah no mamen no sirve el Red Bull, ando madreado de una fiesta de ayer, mucho chupe, muchas viejas, mucho desmadre y me tome un red bull pero no me salieron alas, pinches mamadas!

Encuesta

Hay dos formas de ver las cosas, puedo decir q mi encuesta fue un fracaso porque solo dos personas votaron; o decir q fue todo un exito porque al menos dos personas se detivieron a votar. Gracias a esas dos personas por hacer de mi encuesta mamono un exito!

Hermano de Santa

despues de haber visto la pelicula del HErmano de Santa, llegue a la conclusion -aun mas convencido- q el espiritu navideño no es mas q una mala educacion Cristiana, porque finalmente sean o no creyentes, la navidad segun esto deberia ser la celebracion del naciemiento de cristo, no se trata de la llegada de ese pince obeso de rojo, q le trae regalos a todo mundo, bueno en teoria, porque quien sabeporque pince razon pendeja a la gente jodida de mi pais no les lleva nada el hijo de la chingada! sera porque Tabasco esta inundado? porque desde Michoacan hasta Sinaloa y parte de Sonora, los pinches Narcos son los q se encargan de hacerla de Santa Claus sin necesidad de escribir ninguna pinche cartita pedorra? y aparte les parten la madre al que se meta en su negocio o territorio??? o porque en el DF es mas facil q le chinguen el trineo con todo y renos? y claro q al muy pinche ojete panzon de mierda le da hueva meterse a la selva lacandona no? quiero pensar q no es por racismo que le disgustan los pinches prietitos con cara de piedra.
No se trata de comprar regalos a lo pendejo con 13 meses sin intereses, regalos p or pinche compromiso, a los weyes de tu trabajo a lso q a veces ni conoces proqe estan en un area q ni sabias q existia, o weyes q ves a diario a diario y ni saludas por no tenerq sacar la mano del billar de bolsa... no se trata de regalar una madre como en la pinche pelicula q dice q la idea es dar un regalo asi sea una pinche manguera ula ula, o un pinche palo baseball-bat... se me hace q fue un mensaje subliminal eso del ulaula y el Bat... bueno la idea es darse calor en estos pinches frios, dar de comer al hambriento, dar una mamada a los calenturientos, aflojar las nalguitas para regocijo de los enfermos sexuales y claro sin cobrar porque es el espiritu chinga!! dar sin pedir nada a cambio!!
Me encabrona esa gente q no hace nada sin que espere un pago por ello.

Asi q espero q esta platica les haya hecho reflexionar y haya conmovido sus corazones. y si aun asi siguen con la idea estupida de los regalos busquenme en Mercado Libre, q les dare un atractivo descuento al mencionar este anuncio!!

la vecinita tiene antojo!!

una vez estaba el mi vecino platicando con mi jefe y le decia q su hija ha estado sin qu3erer comer, con ascos, se siente deprimida, y como q le dan mareos, q podria tener? le dijo mi jefe q tal vez melancolia... dice el vecino no mames melancolia ni madres yo creo q me-lan-culiado!!
A q pinches Guasaves!!

MELANCOLIA

Sera cierto eso del pinche KARMA?? y eso de q si eres weno te pasan cosas buenas y caso contrario si eres evil?? Antes cuando tenia una novia q me queria un chingo, y en las vacaciones de navidad nos quedabamos en la casa de su hermana y siempre nos dormiamos juntos... juta q chingon, con el permiso de su familia, q pinches tiempos aquiellosss, nada masde acordarme ya me dieron ganas de tener una vieja asi de nuevo. pero creo q no tenia nada q ver con el karma, pero ya me entro la melancolia.

Sorpresa

Me llama la atencion como hemos p erdido la verdadera escencia de la navidad, una señora dijo q le iba a comprar un Kinder Sorpresa a su chamaquito... Que mamadas!

OGT

Me invitan a ver el partido del Amierdica vs Arsenal, despues del partido de la semana pasada. Chingada madre si se porta uno buen pedo, se emputan si es uno culero se emputan!
Amigo: vamos a ver a las poderosas aguilas
Me: y ahora esas mamadas??
Amigo: vas a jalar al rato para ver las super poderosas y gloriosass aguilas
Me: no, de ese caso me pongo a ver las bratz q es casi la misma mamada
Amigo: votate a la verde cabron.. deberias de open your mind porrito de quinta.
Me: pero si quieres te acompaño para q enjuagues tus lagrimitas de nena!
Amigo: no mames, So vas o no vas mi reina
Me: pasa por mi, ya no mames.

en fin pues ya llego el puñal por mi asi q ala verga, me voy a cagar de risa cuando pierda su pinche equipo... pero es mi amigo asi q voy a acompañarlo.

17 años?

Chinga! hoy fui a la prepa q esta por mi casa y mmm como que quise tener 17 años nuevamente, no por la escuela ni por... momento si! creo k ya valio burguer este post!

Agranda tu Pene.

Siempre me preguntan si para ser actor porno hace falta tener un pene muy grande. La respuesta es sencilla: no es indispensable, pero sí muy importante. Vamos, que ya puedes ser un as en otras habilidades si tu pene es normal, y por supuesto, olvídate si tu pene es pequeño.
Y aquí vienen las buenas noticias.
A lo largo de la historia el hombre ha mostrado interés por agrandar su pene. ¿Conocen esa tribu africana que se cuelga pesos del pene para alargárselo? Este método funciona, aunque a nadie se le ocurre en la actualidad recurrir a semejante práctica. Y tampoco hay que dejarse engañar por remedios milagrosos, como las pastillas o los ejercicios que prometen hasta diez centímetros más.Es verdad que llevar puesto un extensor no es lo mismo que tomar una pastilla, pero los resultados están garantizados. Actúa mientras haces vida normal, y nadie nota que lo llevas puesto. El ANDRO-PENIS se utiliza unas seis horas al día, a lo largo de seis meses, más o menos, para obtener hasta 5 centímetros más de largo y un centímetro más de diámetro. Además, corrige esas antiestéticas curvaturas del pene que muchos sufren.¿Cómo funciona? El ANDRO-PENIS tiene su explicación científica, pero básicamente lo que hace es mantener el pene ligeramente estirado para que los tejidos aumenten de tamaño de forma gradual y para siempre. Esa ligera fuerza de tracción se utiliza en medicina para otros muchos tratamientos, como cuando se estira la piel de quien ha sufrido quemaduras para generar tejido nuevo.¿Y el pene así agrandado es natural? Yo sólo he notado diferencia en el tamaño, no en su apariencia. A mi me parece mucho mas natural que el aumento de pechos con silicona, además de la ventaja de que con este tratamiento no hay que pasar por el quirófano.Otro dato curioso es que la empresa que lo fabrica es española y se vende en todo el mundo con gran éxito porque... ¿a quién no le vienen bien unos centímetros de más? (bueno creo que yo tengo lo justo verdad?) Eso sí, mucho cuidado con lo que se pngan en el pene.

Sirve de algo este preventivo??

NEMESIS

En la mitología griega Némesis (llamada Ramnusia, la «diosa de Ramnus» en su santuario de Ramnus) es la diosa de la justicia retributiva, la venganza y la fortuna. Es una deidad antigua, por lo que no está sometida a los dictámenes de los olímpicos. Castiga sobre todo la desmesura. Sus sanciones tienen usualmente la intención de dejar claro a los hombres que, debido a su condición humana, no pueden ser excesivamente afortunados ni deben trastocar con sus actos, ya sean buenos o malos, el equilibrio universal. Un claro ejemplo lo encontramos en Creso, que al ser demasiado dichoso fue arrastrado por Némesis a una expedición contra Ciro que provocó su ruina.
Diosa griega que medía la felicidad y la desdicha de los mortales, a quienes solía ocasionar crueles pérdidas cuando habían sido favorecidos en demasía por la Fortuna. Con este carácter nos la presentan los primeros escritores griegos, y más tarde fue considerada como las Furias, es decir, como la diosa que castigaba los crímenes.
Aunque la palabra némesis no se incluya en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, en el Larousse aparece -en relación directa al mito griego- significando una fuerza compensadora de otra. En italiano, hace referencia a un hecho desafortunado que desencadena su propia compensación

PIROPOS

Hay q agradecer ser mexicanos, una de las cosas mas chingonas es el pinche ingenio que tenemos, y mas para la calentura... he aqui algunos de los muchos piropos que usamos (depende el grado de ñerez) cuando vemos algun especimen digno de admiracion.

estos son corrientes:con esa torta... ni chesco pido!
quisiera ser tu zapatilla para verte desde abajo.
que comen los pajaritos?????—– macitaaaa.
si la belleza fuera pecado, ya estarias chamuscandote en el meritito infierno.
aqui estamos tus lacayos... Reeeeyna
Cuanta carne y yo chimuelo
Si mi boca fuera Sprite, obedecerias a tu sed!
Se te cayo un papel … ¡el que te envuelve, bombón.
Mujer divina de hermosos melones, quisiera entrar contigo a la cueva de los leones!
Si cocinas como caminas, me como hasta la raspita.
Tantas curvas y yo sin frenos!!!
Si tu eres el pecado, dispuesto estoy a cumplir la penitencia
Tu debes ser atea, porque estas como quieres y no como Dios manda
Señora vaya con Dios, que yo me voy con su hija.
Amor, ¡cómo me gustaría ser un catarro para estar en tu pecho!
Eres como el cafe dulce,caliente y me quitas el sueño.
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
Eso si es carne, no como la que le hecha mi mama a los frijoles!Si tu trasero fuera sarten ahi estrellaria mis huevos.
quisiera ser aguacate para embarrarme en tus tortas, mamasita.
quisiera ser la llanta del camion que trajo el cemento para hacerte monumento.
Con esas tortas y una fanta, mi pajarito canta.
con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le hecho salsa( guarrisimo puag!)
bendita la tuerca del tornillo del camion que trajo el pedazo de cemento donde estas parada menumento….
si eres virgen, Te la mamo hincado!
Los angeles no tienen espalda... pero que nalgas Dios mio!
Yo soy tu pirata, pero no quiero oro ni plata, a mi lo que me interesa es el tesoro que traes entre pata y pata.
Si los dos nos amamos por que no nos damos por donde meamos...
tus ojos son dos luceros, tus mejillas dos manzanas, que rica ensalada de frutas hariamos con mi banana.
te propango un trato, tu te bajas la falda y yo te meto el aparato
quisiera ser solecito, para darte todo el dia.
se me fué la poesia y también se me fue la inspiración, pero lo que aún no se ha ido es la erección de mi pantalón.
Esa de rojo... me la cogo. Ñññeeerisimo de 5º año.

estos son chingones:¿Sabes que es lo más bonito de mis ojos? El reflejo de los tuyos.
Si todos los Angeles son como tu, me moria ahora mismo.
Ayer pasé por tu casa y me tirastes un ladrillo … mañana pasaré de nuevo para construirte un castillo
Si tu cuerpo fuera carcel y tus brazos cadenas, que bonito lugar para cumplir condena
Si fuera pirata me hundiría en lo más profundo de tu corazón
No soy pirata, pero encontré un lindo tesoro
No serás la Virgen María, pero estas llena de gracia!
Es lindo ver el mar, subiéndose a las rocas, pero es más lindo alcanzar, con un besito, tu boca.¡
Bendito sea el àrbol de donde sacaron la madera para hacer la cuna sobre la que te mecieron!
Si no supiera que los angeles estan en el cielo, juraría que tú eres uno de ellos.
Si las rosas furan celosas se marchitarian al verte pasar.
Si mi alma fuera pluma y mi corazon tintero, con la sangre de mis venas escribiria te quiero.
Tus ojos son dos luceros tu pelo negro azabache y yo estoy metido contigo como un camión en un bache
Quisiera ser pajarito con patitas de algodón para posarme en tu pecho y robarme tu corazón.
Amor mio no te da pena de verme a mi padecer y teniendo agua en tus labios me dejes morir de sed.
Quisiera se una lagrima tuya, para nacer en tus ojos y morir en tus labios

Y los culeros que nunca faltan:
“TIENES CUERPO DE COCA COLA, PERO EN LATA PINCHE GORDA”
“SUBETE... PERO A LA PARED PINCHE ARAÑA”
“REYNA…PERO DE LA SELVA PINCHE CHANGA”.

soy malo para los piropos y efectivamente hay para todos los gustos y estados de animo... uno en especial que recuerdo es uno que le dije unavez a una ñora como 15 años mayor que yo: San Pedro perdio las llaves del cielo, (ella: porque??) porque se le estan escapando los angeles... nununumames me dijo: que m`ijo? tratas de seducirme o que? y yo no sabia ni que decir, (mirandole las piernotas) si tal vez... y monda! que se me hace seducirla...

Mary

leia ayer un blog donde dice que pasa algo y piensas lo tengo que poner en mi blog y me pues la neta hoy estuvo cagadisimo cuando me contaba una historia mi sobrina desesperante, -tiene 6 años- un ahistoria de terror pero que buena pinche imaginacion tiene no no no mames, pudo contar una mamada como de media hora, y contarla tan seria q ni yo que me cagaba de risa la pudo desviar y contestaba mis preguntas como si estuviera en una conferencia, dije esta es hija del begue no mames.

LAargo?

Perdon!!! no no no mames con razon me dio hueva leer toda esa mamada de la ouija.. oui monsieur je ne cest qcestpas pero bueno aguas con los espirtitus no se les vaya a meter uno por ahi por donde no tienen proteccion... creo que yaestoy listo para hacer como el wey ese de + Carlos Penntrejo.

La Leyenda de la Ouija
La palabra Ouija parece venir de una mezcla germano-francesa que nos da el propio término a definir. Oui (sí) y Ja (sí) son dos términos análogos en sus correspondientes idiomas y no es más que una rotunda afirmación, de ahí viene su nombre.
La Ouija es un tablero en el que se encuentran grabados y representados todos los caracteres del alfabeto, los números de 0 a 9 y en un lugar preferente el Si y el No. Este es el tablero básico con el que se suele practicar la Ouija en nuestra sociedad y cultura, obviamente todo está sujeto a modificaciones y otros practicantes añaden frases para acortar el tiempo de formación del mensaje y hacer la sesión más rápida.
Como guía se utiliza una tablilla (planchette) acabada en punta o flecha, una arandela o cualquier otro artefacto que pueda cumplir una función señaladora. La Ouija más popular es aquella que se practica en nuestra propia casa, dibujada sobre un papel y como planchette o tablilla se utiliza un vaso.
Son muchos los que se adentran en éste enigmático mundo de la Ouija careciendo de un mínimo de conocimientos imprescindibles que puede hacer de la sesión de Ouija un auténtico trauma para sus participantes, practicar la Ouija puede llegar a ser muy peligroso si la sesión no es orientada por un experto y conocedor en la materia que calme los ánimos y la excitación de los concurrentes.
Las sesiones de Ouija de practican normalmente en lugares muy tranquilos alrededor de una mesa y con un mínimo de cuatro participantes, lo cual no implica una norma general. Usualmente se elige una habitación tranquila, no obstante, los más osados prefieren practicarla en lugares abandonados, cementerios y otros tétricos lugares que creen ambiente.
Los participantes deben de concurrir a las sesiones de Ouija con un mínimo de seguridad y confianza, no deben acudir con miedo y tomarse la sesión como un pasatiempo más, dejarse dominar por el supuesto contacto puede traer graves consecuencias. El número aconsejable de participantes suele ser de cuatro aunque a las sesiones se puede acudir en calidad de observador para aquellos a los que la práctica de la Ouija no les resulta atractiva o no desean participar.
Preparación para la consulta de la Ouija
Hay quienes intentan purificar el ambiente quemando incienso o plantas aromáticas, otros invocan a los ángeles y santos guardianes, también existen quienes hacen previamente una rueda de poder para cargar la estancia de energía positiva que cubra el lugar de protección contra malas influencias y contactos.
El contacto, tras una relajación mental de sus participantes comienza con una pregunta, habitualmente la pregunta es: ¿hay alguien ahí? y si hay respuesta comienzan las preguntas y respuestas entre los participantes y la entidad contactada. La tablilla se moverá indicando letra a letra el contenido final del mensaje. En numerosas ocasiones es cualquiera de los participantes quien de forma voluntaria o involuntaria, consciente o inconscientemente mueve la tablilla y crea o tergiversa el mensaje, en este caso el contacto no es real.
Conviene confeccionar un diario de incidencias de nuestras sesiones de Ouija para recurrir a él en caso de duda o si contactamos con diferentes entidades. Lo ideal y recomendado es tener siempre una persona experta en este tipo de vía de contacto. Lo contrario puede resultar peligroso.
Veracidad de los mensajes recibidos con la Ouija
Algunas personas se refieren a la Ouija como el tablero maldito, otras hablan de fraudes, y se cuentan historias de la Ouija, buenas y malas, casi siempre con el temor como telón de fondo. Existen una gran variedad de historias relativas a la leyenda negra de la Ouija, historias que han sembrado temor y creado miedos psicológicos entre sus participantes, miedos que luego se manifiestan de la forma más insospechada.
Creer en la veracidad de los mensajes recibidos con la Ouija es una cuestión de fe ciega, cierto es que en muchas ocasiones, la entidad contactada parece conocernos bastante bien, también es posible, y sucede en muchos casos, que la entidad contactada sea en realidad uno de los participantes a la sesión. La Ouija no debe tomarse a broma aunque se asista a ella como un juego, siempre es mejor asistir mentalizados de que se trata de un juego, que con una elevada dosis de temor y miedo. En estos casos la propia sugestión hace que la ficción se convierta en dura realidad.
En las sesiones de Ouija se suele contactar con diferentes entidades, unas dicen ser espíritus desencarnados que tratan de comunicar algo a sus familiares, otras dicen ser entidades extraterrestres con claro contenido ecologista- pacificadora y en otras el contactado es una entidad de otra dimensión. No obstante, en numerosas ocasiones el contacto se debe a un fraude, es decir a que el mensaje de la supuesta entidad es en realidad el mensaje de uno de los participantes o que simplemente la sugestión del mismo hace que psicoquinéticamente se mueva la tablilla. Menos interesante es la que justifica el movimiento de la tablilla atribuyéndolos a los ángeles o a los demonios.
Consejos prácticos a quienes se inician en la Ouija:
Comenzar las sesiones guiados por un conocedor de la tabla Ouija.
No permitir practicar a menores.
Utilizar un vaso de cristal antes que materiales plásticos.
Tranquilidad mental.
No dejarse llevar por los mensajes de lo que debería ser un juego.
Las fuerzas del bajo astral, las fuerzas elementales, los desencarnados o los espíritus, son entidades que moran entre los tableros de la Ouija pero quizás el verdadero peligro está dentro de nuestras propias mentes.

Estoy triste

Juta madre, no se porque cuando no puedo escribir o no tengo una pinche computadora a la mano me dan ganasde escribir y cuando puedo escribir ya no tengo ideas. Bueno la verdad ya me quitaron las ganas de escribir, de hecho no tengo ganas de hacer nada pense que esta chingadera seria como una especie de tratamiento para mis desvarios mentales, o sera q tal vez me hace falta realmete despegarme de mi realidad y vivir mi parte virtual, como hace rato que a su madre habia un chingpo de perros callejeros atras de lsu putita en celo de eso que hasta como que una de dos, o te dan ganas de ser un perro cogelon y esperar a que mientras estas en pleno kuleo perruno te pase un trailer y te lleve la chingada, y quedes ahi a media calle como p inche estampita de esa de los albumes q compran los morritos por sus 2 pesos, o de plano tener una pistola megapoderosa con un pinche rayo desintegrador activado con la mirada qu nada mas te medio concentras y pffff a la madre ni elpolvito queda,... pero de pronto pense que tal q uno de esos perros cogelones soy yo y otro wey me dispara con la pistolita megamamona y madres estoy sobiendo al cielo de los perros (existira el cielo de los perros) bueno pensandolo se supone que tambien son amimalitos de la creacion de Dios entonces deberian tener su cielo no? pero si tambien tienen su cielo no habria mas que perros castadros porque serian los unicos que no fueron promiscuos, y fueron obedientes a sus amitos. entonces ya no estaria yo subiendo al cielo de los perros por pinche cogelon, y a la verga (no ahi tampoco me gustaria ir cuando muera), pero como soy una buena persona lo unico que hice fue echarles el carro para que terminaran su orgia y se fueran al cielo de los perros.

INICIO O BIEN VENIDA

Se me revuelven las ideas en mi cabeza... porque pense escribiria un blog bien chingon y la madre, con una seccion de especialistas o con un tema actual y chingon, no ni madres termino haciendo una mamada como la que he leido en estos ultimos dias, pero creo q necesito aprender mucho de mis idolos el begue, carla caguamas, y amargadillo, que me hacen vivir mi alter ego y la realidad virtual, mas bien no entiendo esa mamada de realidad virtual, o lo que sea. compruebo que soy mas wey en persona... tal vez por eso ahora me da tiempo leer vidas ajenas y escribir mamadas de mi vida.
Aunque pensandlolo bien creo que me vale madre si alguien lee o no lo que escriba finalmente no creo que me vean por la calle y me digan no mames eres una verga escribiendo mamadas en internet, quiero ser como tu cuando sea grande... o que me digan no mames no es cierto lo que escribes la neta te conozco desde que eras chiquito y cagadito..
asi que bien venidas sean todas... sus criticas.